I'm a little girl. In a big big world.

小時後寫我的志願時　我總寫著當家庭主婦

也許　是因為從小當慣鑰匙兒童的關係吧

總是渴望自己回到家就有明亮的燈光及母親的溫暖笑容的迎接

父母　總是忙於工作　放學後的家裡總是昏暗一片

或者　是打掃阿桑的老臉　迎接我們回家　一點也沒放學的欣喜

我們只能輕手輕腳的回房間　獨自寫著功課

說從沒有埋怨過父母親是騙人的　

卻因母親的堅持　讓我把這微小的渴望給抵銷了

從小學開始　我們的三餐從沒遲到過　

即使家裡有請阿姨來幫忙打點　對於三餐母親總不假他人之手

如果是全天課的午餐　我們一定會到校門口等待母親帶來熱騰騰的飯盒

期中考的午餐　是我們最期待的一餐

因為媽總認為我們考試辛苦　會準備滿桌我們最愛的菜色

也許是如此　我總是希望能替自己心愛的家人　準備美味的三餐

但　我卻從未有過　跟心愛的人披上白紗的任何幻想

對於婚姻的渴望　也不強烈　那...家庭主婦的夢想呢？　兩者似乎是無法分割的

談過幾段感情　有轟轟烈烈　也有平淡無奇　最後的結果都一樣

從沒有對愛情設限　也從未拒絕任何的可能性

只是　感覺或許是支配自己戀愛的強烈因子吧

如果　我無法想像為這個人洗手作羹湯的畫面　那　就算了吧

也許是這樣的任性理由　讓我遇到一位想要走入平凡人生的男人時　狠狠的被擺了一道

為此　對愛情　有了恐懼　雖然不排斥它的可能性

卻讓我更加固執的希望　是個能無怨無悔的傢伙才行...

在愛情上的自己　也許有些被虐待狂吧　

總是希望有個對象是可以讓我不斷的付出　也許至死仍不休...

單身期間　不是沒有可能對象　或許對於傷害的恐懼更深了

拿著放大鏡　不斷的鑽牛角尖的尋找一絲ㄧ毫的理由來拒絕對方　或是裝傻...

也開始習慣性的隱藏起自己屬於溫柔賢淑的一面　

用粗枝大葉來掩蓋自己的所有優點　也許　還是會露餡

最近　跟Alpine又搭上線了　又回想起過去的一些事情

有種"跟這傢伙結婚　或許不錯吧！"的念頭浮現腦海

急切的想拍掉　[結婚]這個詞　不容許他逗留再身體任何一個角落

我不懂自己為何渴望愛情卻對婚姻感到恐懼？

隨著自己越接近適婚年齡　越害怕面對戀愛帶來的結果

"人，為何不能一輩子談戀愛就好？"

也許　靈魂中還是存著濃到化不開的浪漫因子吧

害怕從愛人變成家人後的感覺　擔心婚姻真的把愛情帶入墳墓

無法也不願去想像　愛情只剩下責任感的相處方式

好吧　我想我又鑽牛角尖了...

只是　不論如何恐懼婚姻　對於愛情　我還是抱著開放的態度

任何關於愛的可能　我都願意嘗試　

只是　對於婚姻這檔事　

或許我還不夠成熟懂事　

所以恐懼